No pongáis vuestro corazón en nada ni nadie de este mundo, en aquel que creas que más te quiere te puede traicionar y duele mas cuanto mas le quieras tú.
Los hijos sin saber porque te vuelcas sobre ellos y son los que te dan la espalda, es entonces cuando tú vibras de dolor más que nunca.
Te preguntaras que has hecho y no tienes respuesta, pero el dolor es tan profundo que te sentirás herida y vacía sin saber a dónde ir,
El mundo te parecerá sin sentido y tu vida perderá la ilusión.
¿ Donde apoyarte?, ¡si sientes que has perdido!

La vida es un cúmulo de deseos y al final de ella cuando meditamos nuestra trayectoria vital nos damos cuenta que no nos llego nuestra rana que se convirtiera en príncipe y que el príncipe que nos llego en nada se parecía al soñado en nuestra infancia.
Hemos andado un largo camino y al mirar hacia atrás unas veces la tristeza y otras la nostalgia nos embarga el corazón.
No sabemos si se hubiesen producido los sueños de pequeñas si hubiese sido nuestra vida mejor o peor, pero en esos momentos de bajon siempre pensaremos que hubiese pasado.
El destino no lo sabremos nunca, por eso eso el dolor de lo que pudo ser y no ha sido es constante

Tengo miedo a las traiciones de las amistades, no comprendo como personas que se dicen amigas son capaces de traicionar a quien han demostrado una amistad sincera.
Cuanto mas me da miedo de aquellas personas que espiritualmente son responsables de nuestras almas y también caen en el pecado de la envidia y el rumor barato, haciendo poner en dudas y promover las ideas falsas extendidas por los que quieren que determinadas personas caigan de sus estatus de veracidad.

Una vez mas la Navidad. Navidad de paz y felicidad, pero que yo solo he encontrado lo mismo que otros años, dolor y sufrimiento.
¿Encontrare en mi vida alguna vez paz y felicidad? ,¿ no tengo derecho a ello?.
Cuando nací la estrella de mi nacimiento seria la que seguía al demonio, al mal , a la injusticia y a todo aquello que contraviene lo que de bondad hay en el hombre.
Intento con la ayuda de mi Dios estar en paz con la naturaleza, con Dios y mis hermanos, pero solo encuentro enemistad,¿que he de hacer para encontrar amor de verdad?.
Un año mas la paz la veo alejarse y no solo en estas semanas sino en todo mi futuro, vivo con el miedo al día a día, a todo momento de mi existencia.
Doy gracias a Dios por mi fe y por la virtud de la paciencia que parece esta a mi lado mas a menudo que la ira y el enojo.

Una vez mas llega la noche y con ella las sombras del alma, al cerrar los ojos veo dolor y sufrimiento, veo los momentos en que este día me han negado mi dignidad, mi pensamiento mis decisiones , los momentos en que me han pisoteado y ha seguido su camino, pero yo no he seguido mi camino, yo bajo la cabeza y mis ojos lloran con rabia y con desesperación.
El sueño me aturde y mi cuerpo queda bajo sus efectos .El día amanece y con el de nuevo todas las preguntas vuelven a mi cabeza, la incapacidad de enfrentarme con ese mundo cruel que se vuelca en los mas débiles y los apalea sin consideración.

Las circunstancias tienen sus espinas

De niña soportaba las circunstancias porque me decían que era así  , de mayor porque seguía creyendo que la vida era así.
Ahora que se lo que es la responsabilidad, la libertad, la independencia, sigo soportado porque las circunstancias no son aptas para hacerme dueña de mi vida, porque ya  no tengo fuerzas para luchar por lo que tanto tiempo he creído "era así".
Ya se que puedo tomar las riendas de mi vida y actuar según mis propias decisiones, pero ya es tarde, me acostumbre a "ser así", y aunque a veces desee ser mi dueña , no tengo el ímpetu y  el vigor de romper las cadenas de tantos años. Quizás es mas cómodo seguir asumiendo que la vida "es así"

Espiral sin fondo

De nuevo hoy mi alma esta entre las luces y las sombras, ¿como seguir la vida?. Día tras día lucho contra la adversidad, entusiasta y con fuerzas, pero cuando llegan las sombras de la noche el espíritu cae y no sabe como seguir el camino.
La lucha es dura y no acaba, me levanto con una coraza para defenderme contra el dolor pero esa coraza se va resquebrajando a partir del transcurso del día y lo que fue fuerza y esperanza va decayendo en un horrible desaliento.
Los impedimentos, las piedras del camino son cada vez mayores y esa defensa va cayendo en el mas horrible de los precipicios, el fin no se ve, ¿donde esta esa esperanza de la mañana?.
La noche cae y entre su negrura se mezclan los miedos, la debilidad y la impotencia.Noche larga entre fantasma del pasado y presentes, monstruos sin sentimientos que persiguen sueños y pesadillas, el espíritu cae en una vertical sin fondo deseando un fin , un descanso de los sentidos, quizás un fin de todo para encontrar esa paz que en vida es imposible.

El vacío de los hijos

Nacieron mis hijas en un hogar muy lleno de amor, ellas fueron muy deseadas, toda su niñez fue entre risas y enfados como la de cualquier niño pequeño, cuando se iban de campamento pasaba por su dormitorio y me quedaba mirando con la nostalgia de verlas saltar de cama en cama y gritarles que se callaran.

Crecieron y surgieron los problemas de la adolescencia, que fueron bien pocos, pues tengo que reconocer que tuve la suerte de tener unas hijas muy juiciosas y con los pies en el suelo.

Llegaron los tiempos de los noviazgos y apenas las veía entre los estudios y el paseo.

Un buen día empezamos a preparar sus bodas una primero y otra después. Con las prisas de las preparaciones pasaban los días sin darme cuenta y de pronto un dormitorio apareció en silencio, pero me quedaba la otra y no me di cuenta que se habían hecho mayores mis pequeñas y queridas palomitas, y que igual que la primera la segunda volaría muy pronto, así paso y el silencio era en dos dormitorios.

Entonces en mi corazón empezaban los gritos " donde estáis","quiero veros", "os necesito".

Pero ellas tenían ahora sus hogares  vendrían sus hijos y vivirían su vida, como yo la viví en mi momento.

¡Que pronto había pasado!, de mamá pase a abuela, de esposa pase a ser la abuela que esta en casa, ya nada era igual, solo la esperanza del sábado los gritos de mis nietos y el beso cada vez mas deseado de mis palomitas que volaron del nido para hacer el suyo propio.

Luchar es mi obligacion

Lucho y lucho y vuelvo al principio,y es que es mas fácil vivir sin luchar quedar en ese dolor del alma.

Pero debo pensar que no puedo seguir sin luchar con fuerza,mi vida se merece vivirla en plenitud y para eso debo dejar de ser víctima y mirar hacia delante,saltar muros,ríos y valles y volver a ser la de antes que se comía el mundo.

Tristeza sin motivo

Quisiera saber de donde viene esta tristeza que me compuge el corazón y me ata el alma, que los ojos me pone húmedos y que me hace no tener ganas de vivir, de poder estar a la altura de  una mujer  que tiene  en su casa con su marido o su hijos y nietos, estoy opaca en mis pensamientos mis movimientos son lentos el sueño no es tranquilo.
La medicación no es tan efectiva y mi impaciencia es  atroz.
¡Como deseo volver a tener mi euforia alegre de mi juventud!, que mi corazón goce con los pequeños detalles diarios, de reír con el corazón y que me brillen los ojos, que esa felicidad llene a mi corazón  se agite dentro de mi, mirarme al espejo y mi cara no sea extraña y seria.

No encuentro mi camino

¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los  demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

No encuentro mi camino

¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los  demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

Indesición

¿ Cuando muere un amor?, puede ser que el mio este muriendo y no me de cuenta, puede ser que sea como siempre la ultima en saber de mi fracaso.
Siempre ha sido una comunicación muy económica en palabras, pero últimamente es solo bilateral y encima son discusiones mas o menos altivas.
Puede ser su enfermedad, puede ser mi depresión.
Dicen que hay que alimentar el amor, pero ¿siempre las mujeres?, me pregunto si los hombres también deben ser conscientes de cuidar las relaciones, pero desde siempre he sido yo la que ha buscado que esto funcione, yo la que callo, yo la que hago las paces, la que pide perdón sin ser la culpable, siempre yo.
Así han sido todos estos años, he procurado siempre la paz entre ambos  y la felicidad de él, ¿ pero y la mía?,¿ no merezco ser feliz?.
La depresión me abre puertas y pensamientos antes no vistos, sin embargo para que si no soy capaz de ser fuerte y defender mi autonomía y mi felicidad.

Penitencia

Empiezo  la cuaresma, y al pensar en el tiempo de penitencia me digo que Dios ya se ha adelantado preparándome un tiempo de penitencia, no escogido por mi, sino de verdadero calvario, de dolor inmenso en el que solo la esperanza y la fe me pude ayudar.

Nada cambia en mi vida

Tengo el ansia de felicidad desde mi nacimiento, sin embargo siempre se opone algo en mi camino que me hace estar triste y desalentada,
Últimamente y jamas lo había pensado se me ocurre que para que es la vida y si merece ser vivida de esta forma, sin esperanza con el miedo en el cuerpo con las lagrimas en los ojos.
Son muchos años y no cambia nada, ¿ es esto vida?, Nada puedo hacer para cambiar las cosas y el mas pequeño atisbo de victoria es acallado pronto por el profundo dolor.

Me pregunto

¿Merece la pena seguir adelante si no encuentras apoyo ni cariño a tu alrededor.?
¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

Cuando amanezca

Cuando amanezca mañana tengo que hacerlo con espíritu renovado, tengo que alzar el vuelo y surcar los cielos  sin mirar atrás.
Mi vida no puede depender de sueños sin fundamento, de sufrimientos sin sentido, Soy adulta y se que valgo lo suficiente para ser persona.

Renacimiento

Quiero volver a empezar a vivir, mi vida se hunde un día y se eleva otro, es muy duro el camino y muchos los obtaculos, hay veces que dan ganas de tirar la toalla, pero siempre me resisto a ello.
Sueño con la paz del alma, con un día ser feliz vivir y sonreír sin miedo, se que tengo que luchar todos los días con mi temperamento y mis deseos, con los pensamientos negativos con ese miedo que aparece sin motivo y que me quita toda esperanza , mi autoestima se baja hasta el abismo y físicamente pierdo todo deseo de vivir y luchar.
Es todo lo contrario que tengo que hacer, es mirar la vida de frente con ilusión , levantarme cada día y mirarme al espejo diciéndome lo que valgo y lo guapa que soy, salir a la calle y comerme el mundo, !todos me miran, si!, pero esta vez no es por la tristeza de mi rostro ni lo mal arreglada que voy porque no tuve ganas de peinarme, esta vez es porque soy una valiente, porque tengo algo que magnetiza a quien me ve y desea ser mi amigo, desea esa alegría en la cara y ese magnetismo lleno de felicidad.
Escribo estas letras con el corazón compungido, los ojos llenos de lagrimas y el deseo de siempre de que cambie todo. pero mañana me levantare otra vez con el deseo de comerme el mundo y tengo que conseguirlo.

La trampa

Siento a mi alrededor una trampa en la que estoy atrapada y no puedo salir. Siento una traición constante de aquellos que se dicen mis amigos, es una pena muy grande y una tristeza inmensa.
Yo suelo darme en la amistad del todo y nunca he encontrado reciprocidad.
Los años me hacen tener  mas aun la necesidad de de una verdadera amistad, es doloroso verme rodeada de envidia , de insidias