Espiral sin fondo

De nuevo hoy mi alma esta entre las luces y las sombras, ¿como seguir la vida?. Día tras día lucho contra la adversidad, entusiasta y con fuerzas, pero cuando llegan las sombras de la noche el espíritu cae y no sabe como seguir el camino.
La lucha es dura y no acaba, me levanto con una coraza para defenderme contra el dolor pero esa coraza se va resquebrajando a partir del transcurso del día y lo que fue fuerza y esperanza va decayendo en un horrible desaliento.
Los impedimentos, las piedras del camino son cada vez mayores y esa defensa va cayendo en el mas horrible de los precipicios, el fin no se ve, ¿donde esta esa esperanza de la mañana?.
La noche cae y entre su negrura se mezclan los miedos, la debilidad y la impotencia.Noche larga entre fantasma del pasado y presentes, monstruos sin sentimientos que persiguen sueños y pesadillas, el espíritu cae en una vertical sin fondo deseando un fin , un descanso de los sentidos, quizás un fin de todo para encontrar esa paz que en vida es imposible.

El vacío de los hijos

Nacieron mis hijas en un hogar muy lleno de amor, ellas fueron muy deseadas, toda su niñez fue entre risas y enfados como la de cualquier niño pequeño, cuando se iban de campamento pasaba por su dormitorio y me quedaba mirando con la nostalgia de verlas saltar de cama en cama y gritarles que se callaran.

Crecieron y surgieron los problemas de la adolescencia, que fueron bien pocos, pues tengo que reconocer que tuve la suerte de tener unas hijas muy juiciosas y con los pies en el suelo.

Llegaron los tiempos de los noviazgos y apenas las veía entre los estudios y el paseo.

Un buen día empezamos a preparar sus bodas una primero y otra después. Con las prisas de las preparaciones pasaban los días sin darme cuenta y de pronto un dormitorio apareció en silencio, pero me quedaba la otra y no me di cuenta que se habían hecho mayores mis pequeñas y queridas palomitas, y que igual que la primera la segunda volaría muy pronto, así paso y el silencio era en dos dormitorios.

Entonces en mi corazón empezaban los gritos " donde estáis","quiero veros", "os necesito".

Pero ellas tenían ahora sus hogares  vendrían sus hijos y vivirían su vida, como yo la viví en mi momento.

¡Que pronto había pasado!, de mamá pase a abuela, de esposa pase a ser la abuela que esta en casa, ya nada era igual, solo la esperanza del sábado los gritos de mis nietos y el beso cada vez mas deseado de mis palomitas que volaron del nido para hacer el suyo propio.

Luchar es mi obligacion

Lucho y lucho y vuelvo al principio,y es que es mas fácil vivir sin luchar quedar en ese dolor del alma.

Pero debo pensar que no puedo seguir sin luchar con fuerza,mi vida se merece vivirla en plenitud y para eso debo dejar de ser víctima y mirar hacia delante,saltar muros,ríos y valles y volver a ser la de antes que se comía el mundo.

Tristeza sin motivo

Quisiera saber de donde viene esta tristeza que me compuge el corazón y me ata el alma, que los ojos me pone húmedos y que me hace no tener ganas de vivir, de poder estar a la altura de  una mujer  que tiene  en su casa con su marido o su hijos y nietos, estoy opaca en mis pensamientos mis movimientos son lentos el sueño no es tranquilo.
La medicación no es tan efectiva y mi impaciencia es  atroz.
¡Como deseo volver a tener mi euforia alegre de mi juventud!, que mi corazón goce con los pequeños detalles diarios, de reír con el corazón y que me brillen los ojos, que esa felicidad llene a mi corazón  se agite dentro de mi, mirarme al espejo y mi cara no sea extraña y seria.

No encuentro mi camino

¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los  demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

No encuentro mi camino

¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los  demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

Indesición

¿ Cuando muere un amor?, puede ser que el mio este muriendo y no me de cuenta, puede ser que sea como siempre la ultima en saber de mi fracaso.
Siempre ha sido una comunicación muy económica en palabras, pero últimamente es solo bilateral y encima son discusiones mas o menos altivas.
Puede ser su enfermedad, puede ser mi depresión.
Dicen que hay que alimentar el amor, pero ¿siempre las mujeres?, me pregunto si los hombres también deben ser conscientes de cuidar las relaciones, pero desde siempre he sido yo la que ha buscado que esto funcione, yo la que callo, yo la que hago las paces, la que pide perdón sin ser la culpable, siempre yo.
Así han sido todos estos años, he procurado siempre la paz entre ambos  y la felicidad de él, ¿ pero y la mía?,¿ no merezco ser feliz?.
La depresión me abre puertas y pensamientos antes no vistos, sin embargo para que si no soy capaz de ser fuerte y defender mi autonomía y mi felicidad.

Penitencia

Empiezo  la cuaresma, y al pensar en el tiempo de penitencia me digo que Dios ya se ha adelantado preparándome un tiempo de penitencia, no escogido por mi, sino de verdadero calvario, de dolor inmenso en el que solo la esperanza y la fe me pude ayudar.

Nada cambia en mi vida

Tengo el ansia de felicidad desde mi nacimiento, sin embargo siempre se opone algo en mi camino que me hace estar triste y desalentada,
Últimamente y jamas lo había pensado se me ocurre que para que es la vida y si merece ser vivida de esta forma, sin esperanza con el miedo en el cuerpo con las lagrimas en los ojos.
Son muchos años y no cambia nada, ¿ es esto vida?, Nada puedo hacer para cambiar las cosas y el mas pequeño atisbo de victoria es acallado pronto por el profundo dolor.

Me pregunto

¿Merece la pena seguir adelante si no encuentras apoyo ni cariño a tu alrededor.?
¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

Cuando amanezca

Cuando amanezca mañana tengo que hacerlo con espíritu renovado, tengo que alzar el vuelo y surcar los cielos  sin mirar atrás.
Mi vida no puede depender de sueños sin fundamento, de sufrimientos sin sentido, Soy adulta y se que valgo lo suficiente para ser persona.

Renacimiento

Quiero volver a empezar a vivir, mi vida se hunde un día y se eleva otro, es muy duro el camino y muchos los obtaculos, hay veces que dan ganas de tirar la toalla, pero siempre me resisto a ello.
Sueño con la paz del alma, con un día ser feliz vivir y sonreír sin miedo, se que tengo que luchar todos los días con mi temperamento y mis deseos, con los pensamientos negativos con ese miedo que aparece sin motivo y que me quita toda esperanza , mi autoestima se baja hasta el abismo y físicamente pierdo todo deseo de vivir y luchar.
Es todo lo contrario que tengo que hacer, es mirar la vida de frente con ilusión , levantarme cada día y mirarme al espejo diciéndome lo que valgo y lo guapa que soy, salir a la calle y comerme el mundo, !todos me miran, si!, pero esta vez no es por la tristeza de mi rostro ni lo mal arreglada que voy porque no tuve ganas de peinarme, esta vez es porque soy una valiente, porque tengo algo que magnetiza a quien me ve y desea ser mi amigo, desea esa alegría en la cara y ese magnetismo lleno de felicidad.
Escribo estas letras con el corazón compungido, los ojos llenos de lagrimas y el deseo de siempre de que cambie todo. pero mañana me levantare otra vez con el deseo de comerme el mundo y tengo que conseguirlo.