Indesición

¿ Cuando muere un amor?, puede ser que el mio este muriendo y no me de cuenta, puede ser que sea como siempre la ultima en saber de mi fracaso.
Siempre ha sido una comunicación muy económica en palabras, pero últimamente es solo bilateral y encima son discusiones mas o menos altivas.
Puede ser su enfermedad, puede ser mi depresión.
Dicen que hay que alimentar el amor, pero ¿siempre las mujeres?, me pregunto si los hombres también deben ser conscientes de cuidar las relaciones, pero desde siempre he sido yo la que ha buscado que esto funcione, yo la que callo, yo la que hago las paces, la que pide perdón sin ser la culpable, siempre yo.
Así han sido todos estos años, he procurado siempre la paz entre ambos  y la felicidad de él, ¿ pero y la mía?,¿ no merezco ser feliz?.
La depresión me abre puertas y pensamientos antes no vistos, sin embargo para que si no soy capaz de ser fuerte y defender mi autonomía y mi felicidad.

Penitencia

Empiezo  la cuaresma, y al pensar en el tiempo de penitencia me digo que Dios ya se ha adelantado preparándome un tiempo de penitencia, no escogido por mi, sino de verdadero calvario, de dolor inmenso en el que solo la esperanza y la fe me pude ayudar.

Nada cambia en mi vida

Tengo el ansia de felicidad desde mi nacimiento, sin embargo siempre se opone algo en mi camino que me hace estar triste y desalentada,
Últimamente y jamas lo había pensado se me ocurre que para que es la vida y si merece ser vivida de esta forma, sin esperanza con el miedo en el cuerpo con las lagrimas en los ojos.
Son muchos años y no cambia nada, ¿ es esto vida?, Nada puedo hacer para cambiar las cosas y el mas pequeño atisbo de victoria es acallado pronto por el profundo dolor.

Me pregunto

¿Merece la pena seguir adelante si no encuentras apoyo ni cariño a tu alrededor.?
¡Madre!, hija perdida soy, no encuentro mi camino, ni la paz en el mundo, todo es contrariedad y dolor,¡ ayúdame!.
Como cuando veías a tu hijo vilipendiado y no podías hacer nada, me encuentro atormentada por los demás que se desahogan en mi, soy su forma de desahogarse de sus problemas, en mi rompen sus genios.
¡Que fácil es tener a quien culpar las propias faltas!, pero yo callo, callo por miedo, y quizás porque mi autoestima esta tan destruida que creo ser siempre la culpable de todas las situaciones.
¡Madre!, se que no soy perfecta y de que soy pecadora, pero hay momentos que mi alma ya no puede mas , que me encuentro hundida sin saber si es cierto lo que vivo o es un sueño, quisiera despertar y encontrarme con cariño y amor,pero lo que encuentro es caras hostiles.

Cuando amanezca

Cuando amanezca mañana tengo que hacerlo con espíritu renovado, tengo que alzar el vuelo y surcar los cielos  sin mirar atrás.
Mi vida no puede depender de sueños sin fundamento, de sufrimientos sin sentido, Soy adulta y se que valgo lo suficiente para ser persona.

Renacimiento

Quiero volver a empezar a vivir, mi vida se hunde un día y se eleva otro, es muy duro el camino y muchos los obtaculos, hay veces que dan ganas de tirar la toalla, pero siempre me resisto a ello.
Sueño con la paz del alma, con un día ser feliz vivir y sonreír sin miedo, se que tengo que luchar todos los días con mi temperamento y mis deseos, con los pensamientos negativos con ese miedo que aparece sin motivo y que me quita toda esperanza , mi autoestima se baja hasta el abismo y físicamente pierdo todo deseo de vivir y luchar.
Es todo lo contrario que tengo que hacer, es mirar la vida de frente con ilusión , levantarme cada día y mirarme al espejo diciéndome lo que valgo y lo guapa que soy, salir a la calle y comerme el mundo, !todos me miran, si!, pero esta vez no es por la tristeza de mi rostro ni lo mal arreglada que voy porque no tuve ganas de peinarme, esta vez es porque soy una valiente, porque tengo algo que magnetiza a quien me ve y desea ser mi amigo, desea esa alegría en la cara y ese magnetismo lleno de felicidad.
Escribo estas letras con el corazón compungido, los ojos llenos de lagrimas y el deseo de siempre de que cambie todo. pero mañana me levantare otra vez con el deseo de comerme el mundo y tengo que conseguirlo.

La trampa

Siento a mi alrededor una trampa en la que estoy atrapada y no puedo salir. Siento una traición constante de aquellos que se dicen mis amigos, es una pena muy grande y una tristeza inmensa.
Yo suelo darme en la amistad del todo y nunca he encontrado reciprocidad.
Los años me hacen tener  mas aun la necesidad de de una verdadera amistad, es doloroso verme rodeada de envidia , de insidias